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“我拿婆婆当亲妈”:多少婚姻,最后都死在了这里

时间:2019-10-24 17:28出处:家庭关系1033 阅读

今天后台收到读者的一封来信,说是她因为看到一个新闻而羡慕别人的婆媳关系。

新闻是这样的:儿子儿媳双双中毒,昂贵的医药费实在承担不起,父母考虑再三决定,放弃亲儿子救儿媳!


她很发愁:究竟要怎么做才能处理好婆媳关系?

在她的信中,有这样一个细节,我印象十分深刻:

有一天,下班回家,婆婆说要打算做个糖醋鱼,我正想说谢谢妈,没想到婆婆接下来说了句“要给我儿子补补身子”。

当妈的心疼儿子这无可厚非,我心里有点别扭,不过也没什么意见,老公本来工作就挺累的。

我把做好的两个菜端上餐桌,顺便摆好碗筷。这时候,老公打来电话,说公司临时有点事,得很晚回来,让我们先吃。

我跟婆婆说了一下,结果婆婆二话不说把刚下锅的鱼给捞了起来,放进了冰箱。

……

看完之后,我简直哭笑不得。

日本作家渡边淳一在《男人这东西》里写:

婆媳关系就是围绕一个男人的三角关系,这种关系即使表面上看起来和睦融洽,但在其深处总是交错着相互妒忌的复杂心理。

确实,自古以来,婆媳关系就是世纪难题,从当中很难取得一个最优解的方法。

但如何更好地处理婆媳关系,我认为这三点很重要。


-01-

“有了媳妇忘了娘?”

并没有

上面这位读者也在信里提起,有次,她听到婆婆跟女儿打电话,说她做的饭难吃,味道也不合口味。

可婆婆在吃饭的时候明明吃得很多。

她总感觉婆婆在针对她,对她有敌意:

她去超市买点零食,说她大手大脚,不会过日子;


跟朋友逛个街吃个饭,说她不顾家;


就连去卫生间,多抽一张纸,也会说她浪费;

……

不仅如此,在孩子教育上,婆婆也总是意见不合。

每次她规定好孩子的学习时间,婆婆总是觉得孩子还小,学不学无所谓,打乱她的计划。

为此,两个人没少拌嘴。

  

当婆婆和她为了一点鸡毛蒜皮的小事吵架时,她老公每次都是左右为难。

而这位读者的老公也跟她提过,要不要分开住。

她知道,这不是老公的本意。

她说,老公不想有了出息就忘了娘,老公跟她说过婆婆的经历,小时候婆婆一个人把他们姐弟俩养大成人,两个孩子感冒发烧,婆婆每次都是大晚上的抱着他们去医院,一守就是一整夜。

他们想吃什么东西,需要什么东西,婆婆都会记在心上,大早上的天还不亮,就一个人推着车去市集卖菜,然后把挣来的钱都花在姐弟俩身上。

更令人难过的是,那时候的婆婆也受尽婆婆的刁难,独自咽下多少委屈,没有任何人帮忙。

听完我也是很心疼。

这应该只有女人才能理解女人吧。

涂磊老师曾说:

如果说,多年的媳妇熬成婆,那么作为婆婆过来人,更应该体谅儿媳的难处;


如果说儿媳妇能懂得为人母的不容易,同样作为母亲和女儿,更应该懂得婆婆的辛苦;


视如己出的关爱是将心比心,相敬如宾的对待是互相尊重。

如果彼此都体谅一下,用舒服的态度去对待彼此,那么,一个家庭一定是其乐融融的。

我之前在朋友圈看过一个段子:

 

婆婆去儿子家给儿媳做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。

 

婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”

 

媳妇笑着点点头:“嗯,是爱。”

 

婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”


虽然看起来是个搞笑的段子,但这种相处方式却是很多人羡慕的。

关系都是相互的,你对我好,我也会对你好。

 

而两个人共同的目的,就是想让这个家好。


-02-

你不用拿我当女儿

当家人就好

 

在网上经常看到这句话:千万不要把婆婆当妈,千万不要把儿媳当闺女。

确实,婆婆不是妈,儿媳也不是闺女。


闺蜜大花刚结婚的时候,跟婆婆关系不冷不热,不远不近,两个人也没有发生过矛盾,双方都很和气。


只是有时候婆婆对待她和亲女儿的态度反差太大了,她也不会太在意。

 

有次家庭聚会,婆婆首先就给亲女儿夹了一个鸡腿,吃饭期间还一直给亲女儿夹菜,而对大花,只是说了句多吃点。

我问闺蜜:“你不会不舒服吗?”

 

闺蜜说:

她又没有怀胎十月生下我,我们也没有血缘关系,只是我嫁给了她儿子,我们才有了联系。


我不能奢求她能像女儿一样对待我,当然,我可能也不会像对待亲妈一样对待她。


所以说,只要她不拿我当外人就很好了。

 

闺蜜说完,我觉得挺有道理。

同一件事,亲妈数落你,你可以顶嘴,可以撒娇,过一会就好。

 

但婆婆数落你一句,你要是顶嘴,两个人心里都会有芥蒂,对谁都不好。

 

所以,作为儿媳,并不奢求你拿我当女儿,当家人就好。


记得当时在看相亲节目《非诚勿扰》时,其中有个男嘉宾希望女嘉宾对他母亲像对自己母亲一样。

 

黄菡老师在台上直接说那是不切实际的,因为你母亲对女嘉宾并没有养育之恩,婆媳能做到互相尊重互相关心就很不容易了。

 

是的,说句生活的真相,婆婆和儿媳本来是没有关系的,对彼此没有期待很正常,处在一个对等的位置也再正常不过。

 

而最好的结果就是,因为同一个男人,两个人是婆媳,更是家人。


-03-

先有好婆婆

才有好儿媳

 

有句话说,婆媳相处好了,不只是母女,还胜似母女。

我姐和我姐夫是相亲认识的,结婚7年,关系依然很好,其中少不了一个好婆婆的加持。

 

买房的时候,我姐夫和我姐因为意见不合没少吵架。

 

她婆婆跟我姐夫说了一句话,让我姐记到现在:意见一样的时候听你的,意见不一样的时候听岩岩(我姐的名字)的。

 

还有一次是件小事,晚饭后一家人去超市遛弯,我姐夫说,他想吃草莓,姐夫妈妈说,大男人家的,吃什么草莓,家里水果那么多。

 

溜达了一会儿,我姐看到车厘子,想买一点,一看60多块一斤,太贵了。

结果,姐夫妈妈说,别怕贵,想吃就买,女孩子家就应该多吃水果,妈给你买。

 

姐夫当场就说:妈,你也太偏心了吧!

 

这样的小事不止一件,我姐夫总以为他才是捡来的孩子。

 

而我姐也是,买什么东西一定会想着她婆婆,两个人还会一起去逛街,婆婆看上的衣服姐姐就会给她买下来,夸她穿得漂亮,哄婆婆开心。

 

正所谓,上慈才有下孝。长辈做好榜样,晚辈也一定不会让人失望。

 

说我姐这样的婆婆偏心倒不如说她情商高,会经营家庭。但还有一部分人当了婆婆婆婆后,家里天天上演“苦情大戏”。

闹得家里鸡犬不宁,街坊邻居经常议论不断。

我姐邻居家就有这么一个例子:

  

邻居家婆婆天天看不惯儿媳的所作所为,好像连呼吸都是错的,动不动就怂恿儿子跟她离婚。

这个儿子腿有一点残疾,姑娘当初就是看上他人不错才嫁给了她。婚后才发现,这个男人一点主见都没有,他妈说啥就是啥。

 

这位婆婆更过分的地方是,经常在孩子面前说这个姑娘的坏话。用词极其难听。

 

后来,姑娘实在受不了离了婚,留下了一个3岁的孩子。

婆婆后悔莫及,可也于事无补。


-04-

看完读者的来信后,我觉得,婆媳关系的不合,主要来源于生活方式的不同,三观的不同。

 

大多数时候,并不是对错的问题,而是差异的问题。

你吃饭爱放辣椒,而我不吃辣;


你喜欢早起,而我喜欢自然醒;


你习惯节俭,而我觉得舒服就好;

……

都是一些小事,可这并不是不可调节的矛盾。

每个人的生活方式都是不同的,既然是一家人,那最好的办法就是求同存异。

比如,我同事家有一个很独特的相处之道,她是南方人,老公是北方人,所以口味上难免会有不同。

做饭的时候,一三五南方菜,二四六北方菜,周日随意搭配。

家人也都不嫌麻烦,小日子过得别提有多美了。

 

喜欢的口味不同,有心人会多做几样,甜的辣的酸的咸的,把它们做成满汉全席也挺好;

生活本就是一地鸡毛,有心人会把它做成鸡毛掸子,时不时掸掸灰尘也不错。

一家人在一起,目的不就是皆大欢喜嘛!

婆婆和儿媳好好相处并不难,各司其职,扮好自己的角色,不过多参与,不越界。

 

作为儿媳,爱丈夫,爱孩子,爱家庭,还有,尊重婆婆。

作为婆婆,体谅孩子,将心比心。

 

当婆婆做好婆婆,儿媳做好儿媳,就是一个家庭最好的风水。


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