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恋爱多久,可以上床?

时间:2019-10-23 11:39出处:恋爱婚姻730 阅读

前天有个读者来后台留言,说最近感情有些不顺,想和男朋友分了手,但又狠不下心,想问我怎么办。

俩人滚过床单,但在床上,男友总是不顾她的感受。

有时候做完就直接就睡死过去了,第二天早上又忙忙碌碌地赶去上班,连句关心都没有。

她受够了这样的日子,好像自己,就只是为了满足男友一泄己欲的工具而已。

她有试过沟通,可男友却反而责怪她,说既然两个人在一起,就说明有结婚的意向,那么让他时刻享受性爱的快乐,才是表达对他的诚意。

反正我对这句话是不敢苟同的,性与爱的结合,哪能如此随便。

尤其是在女孩还没有确定对方,是否就是自己的终生伴侣时。

有种说法是“男人先性后爱,女人才会先爱后性”。

那到底婚前性行为可不可取,恋爱谈到何种程度,就可以发生关系?

今天浅浅就来跟你们认真探讨一次。

其实关于这点,不同人的观念是不一样的。保守的一方觉得婚前还是要有自己的底线比较好。

浅浅听过不少像上文里的女生一样,因为和男友发生关系后就后悔的故事,有的是爱到浓时情不自禁,结果防范措施没做到位;有的是为了表达自己的爱意,不得已便从了。

这些不经过深思熟虑造成的“果”,我是极度不提倡的。

可有人也觉得有另一种可能,就是很多传统女性,认为女人的第一次都要留给自己的老公,以贞操来代表对老公的诚意。

但结婚以后,却发现老公那方面不太行。婚前的隐瞒让女方觉得这是对自己生理需求的极度不尊重,但这时候再来后悔已经来不及了。

所以,婚前性行为也有一个突出的优势,就是能有效避免婚后因为性生活不和谐造成的离婚。

其实无论是哪一种观念,不外乎看对方是什么样的人,值不值得你在恋爱阶段就愿意让自己完完全全成为他的人。

要知道,性行为是两个人感情的一种升华,如果确实你和他即将要步入婚姻的殿堂了,你们俩的感情基础已经达到一定高度了,这个时候考虑发生关系其实也没什么。

当然,如果你和对方精神交流的舒适感,还没有升华到你心甘情愿时,婚前性行为的确不适合发生。

婚前性行为的发起者大多数是男性,而直接的受害者却是女性。

丧失初夜之后的女生,在之后的恋爱关系中大多会变得很被动,在对方心里的地位也会开始打折。

所以实在不能接受婚前性行为的,就千万不要勉强自己,不要傻傻的为了对方嘴里的爱不爱而做出错误的决定。

在这里,浅浅教你一些不想在婚前发生关系的委婉拒绝的办法:

1.  把自己的真实想法告知对方:

你可以告诉他,你还没有觉得你们之间到了可以发生性关系的程度,但不代表自己不爱他。只是目前心里还没有那种安全感,希望对方可以理解并体谅之类的。

2.  多去满足其他方面的要求:

去找找对方有没有在其他方面感兴趣的地方,然后尽量满足他,让性需求得到转移,让对方觉得,虽然你暂时不太愿意,但你是在努力想让两人的关系变得更进一步。

3.  找一些适当的理由和借口:

比如一次两次可以用身体不太舒服,正在经期来拒绝;

还可以在话语上耍点心机,比如:

“我不想那么快发生关系,是因为我看到朋友的情不自禁结果造成了不可挽救的伤害。”

“相信你不会让我这么没有安全感,所以可否再等等。”

“我们都不是随便的人,你知道这个对我很重要,我是爱你的,如果你也爱我,就请给彼此一段时间。”

“亲爱的总有一天,我一定会属于你。”

就像志明对春娇说的那句:有些事不用一个晚上都做完,我们又不赶时间。

的确,有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,但真正的爱,却是想触碰,又收回手。

浅浅就有个同事小海,与女友是异地恋。一次酒会上,有人开玩笑问他:你们异地这么久,忍得住吗?没想到小海却认真地讲了一个故事。

他说,那几天女友肚子痛,我说我请假去陪她。她说这几天也不能做,别来了。我担心她照顾不好自己,还是连夜赶到了她身边。她脸色苍白的躺在床上,睁开眼,一看是我在她床边安静地陪着,立马就哭了。

“想见一个人并不是为了急于想跟她做爱吧,当你真的想给她万般呵护的时候,得到她,已不再重要。能看到她,就很好。”

有一句很温柔的情话:我想睡你,更想睡醒有你。

小海就是这样,但凡和女友缠绵悱恻的那晚,第二天清晨,必定会准备丰富的爱心早餐。

甚至还会亲自把女友从床上公主抱到餐桌边,柔情满满地看着心爱的人,幸福地享受着自己为她做的一切。

在这个以“快”为先的时代,一切相识的开场白都来得那么露骨。“先睡后爱”,成了大多数人的交往法则。

但爱情,既是翻云覆雨的狂热,也可以容得下情话绵绵的羞涩。是床上的温存久一点,床下的温柔多一点。

虽然性是检验爱情的标准,但为了你,能偶尔克制这股冲动的,能在冲动之后依旧爱你如初的,才是更想跟你过一辈子的。

真爱一个人,与性是没有直接关系的。性是一种欲望,而爱却是一种责任。

欲望的填补很容易就能得到满足,瞬间的燃烧而已。

可是爱,却需要足够的勇气,是在满足生理需求后对自己的考验,对对方的承担。

我希望每一个姑娘,在婚前性行为这件事情上,不要太仓促。

性行为是平等的,不要讲自己的第一次是给了谁谁谁,而是自己的第一次是和谁谁谁。

“第一次”不是一个东西,不会交付什么,它只是两个人共同的经历。

我无法确切地告诉你,当你与一个人相爱时,要多久发生关系才是最合适的。因为在我眼里,是没有最合适的时候,只有情到浓时的舍得,最恰到好处的瞬间。

所以别把欢乐变负担,否则对你爱的人不公平,对你不公平,对爱情,也不公平。

我很喜欢的一个博主,说过一句话:

如果女生不愿意婚前性行为,是她的选择,我会尊重她。

如果女生有过性行为,证明她爱过,我也会尊重她。

这样的男人,才配完完全全地拥有你!

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