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成熟的婚姻,都是钱和情的权衡

时间:2019-10-21 18:21出处:恋爱婚姻615 阅读

在情感行业待久了,很多女人都会问我:“婚姻的本质是什么?”

我也想说出个风花雪月,让她们对爱情、婚姻和生活充满希望,但每次想了想,还是泼了盆冷水。

经济学家薛兆丰在《奇葩说》中,讲过他对爱情和婚姻的理解。

“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣,在全世界70亿的人口中,他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

听起来冷血残酷,但往往走得长远的婚姻,都是站在地面上,深刻理解了这种利益交换的“合作关系”。

你见过一张相亲的价目表吗?

每个人从外貌、户口到收入、房车,明码实价,把婚姻的利益交换发挥到了极致。


为什么会这样呢?

出于本能,每个人都希望投入最少,收获最多,尽量让自己的社会价值给自己提供最大的报酬。

换个角度,这也是一件好事。

在关系里面,两个人都希望能得到均等的利益,渴望公平。

就像拥有7座轿车、5万月薪的“顶配男”要交换一个貌美如花,北京户口的“顶配女”,并不是一件难以理解的事。

怎么会有人把婚姻说得这么功利?

其实,这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好,奔着最坏的结果去做最好的事。

一段成熟的婚姻,是需要两人在婚前,认真讨论一下“如果结婚,你能带给我什么好处”这个问题。

否则,你以为的细水长流、来日方长,没了同等利益的交换,很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里,明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。

婚姻里,交换的无非是两种利益。

有的人以为婚姻的利益,就是经济,就是钱。

的确,没钱的夫妻多半不幸,贫贱夫妻百事哀。

但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。

日本导演北野武在外面花天酒地,情人换了一个又一个,是他的老婆在家养大孩子,帮他打理财产。

有一次,他的助理指着一栋大厦,说:“这是您的产业。”

北野武:“啊?这是我的吗?”

他挥霍放纵的生活就靠在老婆这颗大树下乘凉。

他的老婆付出一生,68岁却被离婚,北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。

为什么?

在马斯洛的需要层次理论里,钱是最基本的安全需要,而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。

什么样的人会认为只要绑住了对方的钱,就能拴住对方的心呢?

极度缺乏安全感的人。

她太过不安,以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西,以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。

钱,就成为了他们的选择。

可除非心死了,谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢?

那婚姻里的情是什么呢?

很多人不理解,都是自家人了,情难道还要交换?多生分啊!

我见过太多人一吵架就说:

“我对你这么好,这么为你着想,你呢?你想过我吗?”

哪有什么不求回报的付出?

”我对你有多好,我对你付出了多少”的背后那句话,就是“我损失了多少”。

不平等的付出,满足的是两个人。

索取的人,自然获得了你的好。

付出的人,获得的是一种高尚感,满足感,道德上的优越感。

我们为什么会要感情,要婚姻?

因为我们内心中都带有需求。

可能是依恋,可能是陪伴,可能是孤独,可能是归属感,可能是安全感。

当我们需要一个人来满足自己,就会跟别人产生关系。

情是怎么来的呢?

爱情可能是一瞬间的、有期限的,但长久的感情总是一点点小事积累起来的。

我今天跟你说了一句话,你回应我一句话。

我今天给你做了一顿饭,你怕我累,洗了碗。

日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二不论多忙,总是在早上5点,给女儿和老婆做饭,十二年如一日,就算通宵喝酒也会摇摇晃晃地起来做饭。

他说:“动人的故事,就存在于日常中。”

有钱有情,势均力敌,婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。

可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换,只是追求利益的方式错了。

什么意思?

就像是杀鸡取卵。

我们都知道,留着鸡,鸡蛋源源不断,可就有人要杀了鸡。

这就是一种舍本逐末,自杀式地追求幸福的方式。

迷你剧《婚情咨文》,把成年人的婚姻说透了,揭开了婚姻消亡的真相。

争执:

“你知道问题是什么吗?”

“简直是对牛弹琴!”

指责:

“都是你的错!”

“你就没有任何责任吗?”

贬低:

“你的工作真是全世界最令人沮丧的工作了!”

“你写的书没什么狗屁用处。”

为什么说仅仅是平常的对话,不是出轨、家暴等婚姻重疾,就杀死了婚姻呢?

因为他们用舍本逐末的方式在追求自己的利益。

什么意思?

追求利益有两种方式:

1、只让自己好。

2、让大家好。

让大家好,永远是最有生命力,源源不断滋养着婚姻,这是婚姻利益的“本”。

只让自己好,短期能迅速收获,长期来看,却

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