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自私的魅力、自私本性使人受益的一面

时间:2019-10-21 18:31出处:人际社交825 阅读

“自私”一词,常被人们用来评判,通过该词语自带贬义的含义从而达到宣泄不满与愤慨的目的。指责他人自私带有口腔施虐的意味,而“受虐者”在“施虐者”的抨击下容易显露惊恐和内疚的神情,这是“施虐者”想要获得结果,攻击性在外界找到了释放的缺口,这再舒服不过了。

除了“施虐者”用“自私”来攻击他人,那些“受虐者”对其也避而远之。在许多人看来,“自私”与污浊、腐败、不好的东西有粘粘,被认定是同流合污的族类,是不干净、不圣洁的族类,不能与它们有任何关联。拥有此想法的人占绝大多数,这样的认同代表着人们总结经验后得出的结论,它的存是有依据的。值得我们思考的是,与拥有这类想法的人长期相处,会不会不自觉的把他们认定的价值信念内化成自己的信念价值?从另一个角度说,他们所总结的这套评判标准是否适用于今天这个社会、适用于我们?这个不得而知,但这并不妨碍我们对其进行深入探索。

我主动“退行”回口欲期,把前面说过的内容再强调一下。一个拥有健康完善人格的人看世界的眼光不是一面或两面的,而是三面乃至多面的。世间存在的绝大部分事物都有“即好且坏”的特质,好与坏中任何一面都不应该被夸大或单独呈现,如果你感受到了某个事物的好大于坏,或者坏大于好时,很大可能不是这件事物本身反应出的状态,而是你内心世界向外投射的结果,你觉得这个世界是怎样的,你看这个世界就会是怎样的。这就可以解释有些内心强大、积极乐观的人,他们看世界的态度就是乐观和积极的,不管外部世界如何变化都不会影响他们的心境;反观那些消极悲观的人群,纵使光彩夺目的花花世界摆在他们面前,也会觉得是灰暗、毫无生机的荒芜。你相信什么,你就会得到什么。


那么,拥有完善人格的人看待“自私”就不仅是贬义的一面,还有其使人受益的一面。

“自私”的美妙之处在很多地方都能体会的到。以下有几个常见的场景。

一、父母与孩子的关系。

对于那些学习成绩不好、注意力不集中、经常和同学打架、在家不好好吃饭的孩子来说,他们的问题可能不来自他们自身,而是来自父母。拿注意力不集中这件事来说。许多父母念咒语般的教导孩子做作业,催眠式地说到:你要注意力集中。注意力是孩子生命活动的养分,尤为重要,当父母要求孩子专注的时候,就已经在确定无疑地损害孩子的专注力。理解这一点并不困难,你可以想象一下,在他人高压下要你专注某一件事,你专注的可能是压力本身而非需要专注的事情。更重要的是被人要求专注会产生服从之后的屈辱感,这会极大的削弱专注的品质。

对于孩子来说,专注力持续的时间较成年人相比是落后的,当父母不管不顾地要求孩子长时间专注在课本上时,是变向的对孩子施虐。缺乏理性思考的要求常常夹杂着丰富的理想化的部分,父母用高要求来对待孩子,意识层面满足了父母的操控感(自恋),潜意识层面可能是既希望于孩子来满足早年未被关爱的遗憾,这份遗憾像一副镣铐捆绑着他们,很难脱去。高要求里含有对孩子的爱,只是父母无法直接表达这个部分,必须通过某种媒介来传达这个部分,孩子潜意识能感知这份爱,但心智不成熟的他们无法分割混沌的媒介,感受到的便是压迫和控制。

此时父母要做的就是“自私”一点,把属于孩子的时间和空间还给他们,把属于自己的遗憾留给自己。有界限的爱是利己利人的,孩子在轻松环境下更易于专注,也会更少犯错,紧张情况下犯错很多时候是潜意识的愿望付诸行动的结果,是孩子用来对抗压迫的手段。如果不想让“伤害”加剧,请父母“自私”一点。

二、亲密关系。

一些带有“女汉子”气质的女人,在生活中无所不能,在某些方面是甚至比男人还厉害。她们一旦进入恋爱期,原先绑在身上的铠甲就完全卸下了,从“女汉子”变成了“hello kitty”,技能值断崖式下跌。恋爱初期,适当的退行有助于关系的发展,过了热恋期,适度的退行就变成了过度的退行,损害关系。如果这时女人无法及时补充现实能力,则很有可能会变成对男人的指责和抱怨,这会把呵护你的男人一把推开。然而,经常有男人为了填补英雄主义情结而选择继续满足女人的要求,直到最后关系被撑破了才认清真相,为时晚矣。

当女人开始展现出过度退行的状态时,男人有责任提醒女人,这不仅是在帮助她,也是在帮助自己,挽救关系。纵使女人多么的不情愿,男人也应该强硬一些,“自私’一些,守住自己的底线,守住关系的原则,这才是爱的正确正确方式。

三、婆婆与儿子、儿媳之间的关系。

从婆婆的视角来解读。许多婆婆乐于加入儿子儿媳的家庭,并习惯性插手家里的事情。面对儿子儿媳的不满,她们还会站在道德高点指责他们不孝顺,常常以婆婆大获全胜收场。这样的婆婆可能有以下几个需求,有的她能意识到,有的她意识不到。

1、你对儿子有内疚感,潜意识或意识认为当年对儿子不够好,要继续跟儿子在一起以便”赎罪“。所以你无法像别的母亲一样,“毫无留念”地离开儿子,尽情享受世间的美好,周游世界、放飞自我。

2、你无法通过创造来证明自己的存在和价值,需要用付出来证明。当你的付出包含某种交易式的要求,并逼迫儿子儿媳就范,儿子不顺从,冲突就产生了。

3、你潜意识里,曾经并且仍然部分地把儿子看成自己的“老公”,原因是你对自己的老公不满意。所以把儿媳看成了“情敌”,怎么看都不顺眼。

为了不让这些难堪的局面出现,婆婆就得提前觉察内在的根本需求,把这些动力控制在自己的意识范围内,对儿子儿媳“自私”一点,你的美好自由就是他们的和谐幸福。

四、职场中同事之间的关系。

在职场中,很多人经常会与同事发生摩擦,闹的不愉快,影响同事关系。摩擦的发生可能是交流没有达到各自心里的理想标准,不愉快是由对他人的愤怒导致的,之所以会愤怒是因为你觉得自己被伤害了。

比如,你想搞好同事之间的关系,甚至你潜意识里有把同事关系变成朋友关系或兄弟关系的需要,于是你就会对同事很好。但很多人并没有和你一样的需求,他们也没有配合你的动力,因此你的好心好意就会被他人认定为侵犯,为了保护自己,必然会还击。

你把同事关系亲情化很有可能是你的内部缺憾导致的,或者你原来有类似成功的经历并获得了好处,才会使你有这样的需求。往往对同事充满过高的期望会变成失望,如果不想让你与同事的关系跌至冰点,你需要做的就是对自己“自私”一点,切勿把多余的情感用在不该用的关系上,要投注到真正的朋友关系、兄弟关系和亲密关系上,纯粹的同事关系才是轻松的,令人期待的。

你会发现,“自私”的魅力在于它能找到人与人之间的边界,让混乱的秩序变得通畅,减轻我们不必要承担的重任。完成属于自己的事情已实属不易,面对他人的事情,需要的是我们的“袖手旁观”,不介入、不越界就是对自己对他人最好的帮助与尊重,所以,请学会“自私”一点。

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