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不允许别人爱自己比自己爱别人更多

时间:2019-10-23 11:41出处:人际社交837 阅读

在关系中比较被动的人,我们会给他们取一个外号,叫“爱无能者”。这类人常常无法主动靠近对方,爱的能力也相当匮乏,如果对方想靠近他/她时,他/她会马上弹开,给人一种一触就破的感觉,很难相处。

我们常常为这类人感到遗憾,心疼。但我们会发现,相较于他们,在关系中拒绝他人善意与爱意的人可能更令人同情。面对他/她人的好时,我们正常的反应是开心和兴奋,幸福感指数飙升,感觉再来多次都不会腻。而回避善意的人却为这一切感到痛苦,她们总是在关系中徘徊不定,进退两难,把突然而来的意外惊喜视为惊吓,下意识的反应可能不仅伤害了他人,也使自己陷入自责与内疚中。

她们到底是怎么了?在外人看来,这一切是多么的美好,顺其自然地享受着美好难道不应该吗?她们这么害怕、这么恐惧、这么逃避到底是为了什么?

面对萦绕在头顶上的疑云,我想试着做出解答。


暂且给她们也取一个外号,叫“被爱无能者”。这类人有以下共通点。

1、怕麻烦别人。

她们对麻烦别人这件事感到紧张和焦虑。不难看出,麻烦别人可能被扣上“贪便宜”、“没有界限感”、“自私”的帽子,这顶帽子如同一座山,压得人踹不上来气。除了背负道德的压力,还会产生伤人的内疚感,把麻烦他人视为伤害,攻击性朝外引发的是罪恶感,罪恶感导致的恐惧使得她们想要逃离,逃离的办法之一就是把攻击性的指向对准自己,与其伤害他人,不如伤害自己。内疚感是对罪恶感的防御,相较于罪恶感,内疚感可能更容易承受。

当她们淹没在内疚里,本能的欲望与需求也一同被埋没。她们不想麻烦他人,更不敢麻烦他人,当有人问她们想要什么时,得到的回应是:我没有什么需求,我挺好的。向外人宣称自己很好,其实内心世界已几近崩塌,这糟糕的一切不愿与人分享,更加不会寻求他人的帮助,仅靠着羸弱的意志苦苦支撑。

其实,麻烦别人也不全是坏的,它还有非常积极的一面。如果把麻烦别人看成情感链接,这样的认知转变似乎更容易让人接受。通过“麻烦”别人也获得想要的东西的例子比比皆是,有时还是双赢的结局。例如,一位男生暗恋一位女生,男生总觉得自己配不上她,殊不知,这位女生其实也喜欢男生,只是碍于面子而没有捅破那层窗户纸。女生为了让男生知道的自己的心意,故意找那位男生借书、借笔、借其它东西,最后还忘记还了,这些“麻烦”男生的举动无疑使得她们之间的关系更近了一步,“麻烦他人”的妙处就在这里。

我还要强调一点,把“不麻烦他人”的认知当做原则的人本质是对自己需要亲密、需要链接的防御,这是对情感需要的反向形成。当然,过度麻烦他人的人的确是缺乏边界意识的人,这类人不用深交,判断过度的标准是,你是否因为他人的麻烦而感到不耐烦了,觉得烦躁了,那就是过度了。

2、不允许别人爱自己比自己爱别人更多。

亲密关系中,向对方给予爱是再正常不过的举动了,或者说这是一段关系能够维持下去的关键因素之一。爱对方是满足自己的需求,而很多人却是在威逼利诱下爱他人,这不是健康的爱的表达方式。而“被爱无能者”他们在意的不是对方不够爱自己,而是害怕太爱自己,超过了自己爱对方的程度。她们常常给对方给予自己的爱以一定的阈值,一旦超过阈值,警报就会拉响,她们就会快速从关系中逃离。给人的感受是,太亲密的行为会使得自我被淹没,没了自我意味着“我就不存在了”,这当然是不可能的,但她们却信以为真。

对于耐受亲密的程度比较低的底层原因,有可能她们会认为自己不配拥有好的情感、亲密的关系,又或者她们从来没有体会过亲密关系带来的滋养,反而时常遭受过往的关系的迫害,种种原因都会使得她们在关系面前望而却步。

然而,内在渴望亲密的动力促使着她们愿意在高风险的感情中做出尝试,突破的措施就是比对方付出更多。当自己比对方付出更多,意味着自己在关系中显得更安全,也就难以超过设定的情感阈值。但这会带来另一个问题,跟对方比付出会使关系蒙上灰尘,对方会感到她的压力,如果不付出对等的情感,似乎关系就很难经营下去。这也是为什么有些在关系中付出更多的一方还会遭到另一半的抛弃,因为没人能承受住因付出情感少而带来的愧疚,这同样会破坏关系。

3、不配拥用爱。

这也是这类人共性的部分,一旦感受到热烈如火的爱时,压力顿时扑面而来。“不配拥有爱”并不是来自他人的“言传”,而是来自“身教”,这个他人很有可能是她们的重要抚养者,比如父母。当父母对她们儿时的情感需求表示拒绝时,她们会难过伤心,如果父母长此以往的以冷峻面孔对待她们,内在原始的需求也会渐渐没了星火,变得黑暗寂静。从此,“我不配拥有爱”的认知信念将捆绑着她们步入青春时期以及成年时期,认同了父母的不认同。

被爱无能的本质是:自己不爱自己,自己只能爱别人,自己对自己爱无能。她们内心深处坚信自己不应该存在,视自己的存在为一个巨大的错误,觉得自己不值得世界的眷顾,不值得拥有他人的好好对待。

若要终结被爱无能,就需要主动面对自己渴望爱的需求,主动打破阻碍自己获得亲密关系的枷锁,主动改变看待自己的角度。把自己对自己的嫌弃还给真正错误的人那里,把属于自己的部分找回来,只有自己真正爱自己,才能有能力爱别人。

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